随着平均年龄越来越高,长者照护也成了许多家庭都会遇上的状况,但最让人难受的或许不是照顾长辈的那种累,而是不停被要求要「孝顺」的那种无形压力。

60岁老人的无奈:年近花甲还得「给90岁公婆养老」,「过度孝

有读者看过一篇关于60后的文章,她深有感触,因此也分享了她的故事。

听了她的故事后颇有感慨,遂整理与分享出来,以第一人称叙述:

「可能很多人听到我的故事都觉得很可笑,按理说我这个年纪的老人应该烦恼的是跟儿媳的矛盾,但是我仍然无法从与公婆的矛盾中逃离出来。有时候回想自己的这一生,感觉挺可悲的。

我和老伴目前都已经年近花甲,我们俩的身体也都没太好,也不知是不是因为全职照顾公婆给拖累的了。

反观我公婆,虽然双双都已经九十多岁,但是身体还是很不错,看起来竟好过六十多的我们。我公婆经常很认真的开玩笑说:我们俩可是要长生不老的,要活到200岁。」

他们嘴上开玩笑,我心里是一阵冷颤,这样的受折磨的日子还要过多久呢?

我认命了,身为他们的儿媳,只要还有一口气在我会尽孝,这也是以前的传统教育导致我身上的孝道观念根深蒂固。我什幺都不怕,就怕被人说不孝。传统教育把孝道看的大过一切,什幺『天下无不是的父母』,但是没有人知道儿女们在经历什幺。

我跟公婆同住在一个屋檐下已经很多年了,自打我们同住在一起,他们需要我们养老,公婆已经十指不沾阳春水很多年,各种养生,很懂生活。这也是为什幺公婆90多岁的高龄身体反而比我们还要好。

我现在经常眩晕,睡觉的时候浑身疼痛,也考虑过找保姆,但是每次有这想法都是遭到公公的严厉呵斥。我真的觉得自己太软弱了,竟然不敢反抗,也怕他对我说三道四。

60岁老人的无奈:年近花甲还得「给90岁公婆养老」,「过度孝

人活这一辈子,是年纪越大越糊涂,我公婆的思想让我无法理解。生活在同一个屋檐下费心费力地照顾了他们这幺多年,我终究还是外人。你说他们防我也就算了,连自己的亲生儿子我老伴都防着。

我想给很多做儿媳的女人们一个忠告:『任何时候都不要指望公婆把你当自己人,你永远都只会是外人。』

我公婆防我们到什幺地步?防儿子跟防贼一样,我公公的退休金很高,但是他会把信用卡以及存款簿都藏起来。你要是惹他不高兴了,人家拿着信用卡和存款簿吓唬你要去烧了捐了。他只有我老伴一个亲儿子,对待自己的亲儿子都会脚底踩,更何况是我呢?

但其实有谁会惦记他那点钱呢?我和老伴退休金虽说不多但也属衣食无忧,我们看到自己的公婆这个样,下定决心绝不给自己的女儿添麻烦。我女儿已经结婚也有了孩子,还好她婆婆人比较好,也宽了我的心。

女儿也问过我:『妈,你这是何苦呢?辛辛苦苦一辈子,尽心儘力当一个好儿媳,可是爷爷奶奶会感激你一点吗?』

为什幺还会对公婆这幺掏心掏肺,说实在是我们这一代人,孝道是流淌在骨子里的,怕被人说不孝。有时候宁愿自己可以自私一点,但是又心太软做不到,也怕被道德谴责。

我公婆是很自私的老人,越来越糊涂,他们说我有所图然后跟邻居抱怨我有多不孝。我都不明白了,91岁的老人了,怎幺就这幺多心眼呢?好吃的菜,好吃的东西都喜欢自己房间里藏起来。

以往的时候我都是给公婆剥虾的,但是今年说实在不剥了,无论你怎样做都会被百般挑剔。我心力交瘁,但问心无愧。

如果以后我年纪大了不会这幺折磨自己的孩子,我觉得老人还是要有一颗开放包容的心态。我们常常说『家有一老,如有一宝』,但更希望的是这个家是和睦的,而不是让你感觉到压力。

孝道拘束了我很多年,我仍然会给公婆养老送终,毕竟他们只有我老伴一个儿子。但是给一些老人们提个醒:『孩子也不容易,生活很不易,无论如何互相体谅。人还是要包容开放一些,否则真的会很寒心。有时候不是不孝,而是不懂得怎幺去孝顺。父母切莫拿不孝来束缚孩子,孩子也要相应的疼父母。』」

60岁老人的无奈:年近花甲还得「给90岁公婆养老」,「过度孝

看了这个老阿姨的故事,我觉得心里挺不是滋味的。她已经做得够多了,那幺多年有几个儿媳妇能做到她这样呢?可能会有人说为什幺要顾及老人家,年纪都大了还管那幺多干嘛?

我想终归是老阿姨人太心善了,心很软不想跟老人家一般计较。但说实在的,他们也同样是老人,年纪也大了,但是依然为90岁高龄的父母养老送终,真的挺让人感动的。

朋友的先生他外婆是在2017年离开的,93岁,相当长寿。当时我63岁婆婆去照顾她,几个儿女是属于轮流来的,好在孩子多,可以互相有个照应,再加上有孙辈的协助也不是太难。但若真的只有一个孩子,照顾两个老人,确实更加不容易。

老人家年纪大了,思想上就很容易固执,也不容易能想得通,就跟个孩子一样。可能在很多时候就得我们这些意识还清醒的人去包容。有时候也是没有办法的事。九十多岁,父母还能在世上停留几年呢?

其实我建议老阿姨去请保姆,毕竟自己身子已经不像年轻那幺敏锐了,也未必一定要听从公公的。有时候你越怕,反而是强迫和压抑了自己,心中会更不悦,何必呢?

看看有些长辈明明身体还可以,才不过六十多岁,但是就已经开始很自私的压榨儿女,生个小病就躺在床上「望眼欲穿」等儿女们来伺候。

这是一种让人感觉很无力的相处模式。儿女们可以孝顺,但是倘若孝道成了一种「皮笑肉不笑」的强迫,子女和父母之间的关係会变得多紧张。

我母亲说过一句话:「我在能动的时候不会折腾你们,不会给儿女们添麻烦,除非是不能动了。」我们跟我妈的关係一直都很好,也是属于很少回家,但如果将来年纪真大了有时间应该会陪着她。

人活着不易,匆匆走过人生这一遭,到最后能靠得住的能依靠的也只有自己的儿女了。

老人家还是要开放包容一些,不要太斤斤计较,孩子也不容易,互相体谅,体面地走过人生这一场。文中的老阿姨很不容易,很孝顺但是应该直接一点,能做的做不能做的不强求,问心无愧就好。

记住,养孩不是为了防老。父母年纪大了需要照顾的时候,儿女们多体谅,你养我长大我伴你到老。老人莫折磨儿女,开放包容一点,愿「家有一老,如有一宝」,而不是「家有一老,其祸殃殃」。

有时候亲情之间是一种互相,而不是压力,希望每个做父母的都能好好替子女想想,不要让孝顺成了一种制式化的要求。

参考来源 : 今日头条